Блог camoranesi

Регистрация

Календарь

<< Сентябрь 2014  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30

Теги

"его любовь"  "постель"  "просто друг"  *хочукалка*  14-ти этажка  5 сантиметров в секунду  bill kaulitz  by me  daughtry  dead by april  demotivators  fail  nat king cole  tokio hotel  wow  ааррггхх  адреналин  анатомия  банальность  бесит ><  билл гейтс  блог  бложик  боль  боюсь  бред  весна  видео  вишневский  вовка  вовка. чувства  вопросы  воспоминание  воспоминания  врач  время  выбор  выпускной  гистология  гордость  готова стать взрослой  грусть  губы  гугл  гуд бай  да  да да да  дача  дашка-какашка  двойная сплошная  де жа вю  день рождения  джонни депп  дискриминация  доброе утро  долги  домой  друг  дура  его бывшая  его любимое...  егэ  желания  забавно  завал  зачем  зачем?  земной шар  зима  игнор  интерес  интернет  исполнение желаний  кавайщина  как бы выдержать  как?  картинка  книги  кошка  кошмар  куришь  ласт  ленточка предсказаний  лесной царь  лето  лучший сон  любимый  люблю!!!  любовник  любовь  любовь случается  люди икс  мафия  медаль  мелкий  метро  мечта  мое стихотворение  мосты  моя игра  мысли вслух  навеяло  надежда  начало конца  не могу  небо  невидима и свободна  нежный омут  незабудки  нихера себе  ночь  о_о  огурцы  одиночество  одиночество в сети  омг  он  осень  осознание собственного несовершенства  осознание собственногонесоверш енства  от тебя к тебе  отпусти  ошибки  паника  пашка  песни  песня  питер  питерка  погода  подруга  позитив  позор  помидоры  поправилась  попытка  пора взрослеть  поцелуй  ппц  правда  признание  просто  прошлое  психбольница  развод  разочарование  ргму  ревность  резать  ржака-ржака  руки  самая самая самая классная песня  сбывшийся сон  седьмое небо  сигареты  сильно  скучаю  слезы  смерть надежды и мечты  смогу  смс  снег  сноуборд  сны  сотона  статистика  стихи  страшно  суицид  сухарики  счастливая  счастье  теленок  телефон  тепло  топ  точка  трындец  увижу-убью  универ  ура!!!  уточки  учеба  фото  фруктовый чай  хз чо  химия  хочу  цитата  цитаты  цитаты одногруппников  что-то  чувства  школа  шок  шоколад  эд  экстрасенс  юмор  я 

На странице

RSS - подписка

Жизнь в несколько страниц...

«Да, словами можно прикасаться. И еще нежней, чем руками. Запах можно описать так, что он обретет и вкус и цвет…» счетчик посещений

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10

Еб*ть мозг? Возможно.

Обычно в блог не пишут, когда все хорошо. Поэтому я и  здесь.

И какое совпадение… 6 лет, как я веду блог. Ровно 6 лет. И сейчас мне есть что рассказать.

 

 

Скоро у меня День Рождения. Через пару дней.

Кытя спросил, что мне подарить. Я как-то об этом не думала, а потом сказала, что я давно хотела плеер для занятия спортом. Беспроводной. Ну ок, договорились.

Вчера он спросил, может вместе съездим за ним? А я психанула и ответила: «Да я вообще сама могу купить».

И тогда он сказал такую фразу: «Я предложил тебе только вместе съездить, а ты мне начала мозг ебать».

 

Он никогда мне такого не говорил. Никогда. Я попрощалась и бросила трубку.

 

Для меня подарок должен быть неожиданным. Сюрпризом. Да, иногда тяжело угадать, что хочет человек, но мы же близкие люди. Можно же догадаться. В крайнем случае можно спросить купить и подарить.

Я всегда очень трепетно относилась к подаркам, думала заранее, копила деньги, ездила в Москву (когда еще жила в Ступино). А когда переехала сюда для учебы, то ездаила по офисам всяких интернет-магазинов, точек самовывоза, встречалась с курьерами. Постоянно приходилось читать различные характеристики, смотреть обзоры, отзывы на товары, советоваться со знающими людьми…

Всегда думала о том, что подарить, чтобы увидеть улыбку, восторг, блеск в глазах. Ведь когда ты даришь подарок — ты даришь человеку маленькое счастье.

А в последние несколько лет я покупаю всем за всех подарки. И меня это бесит. Правда бесит.

Папе от мамы, маме от папы. Брату от родителей. Крестному от родителей, бабушке, тёте и тд… Они дают деньги — я покупаю. И себе тоже. Все, что последние несколько лет моя семья кому-либо дарила — все купила я.

 

А теперь еще и мой любимый человек говорит мне, что может мы вместе купим?

Нет, черт возьми, нет! Сделай что-то без меня! Сделай для меня! Реши сам! Придумай! Подумай!

Я уже даже почти забыла, что на прошлый День Рождения ты подарил мне… ничего. Конечно, тогда ты только устраивался на работу, денег совсем не было. Да и разве в деньгах дело? Как бы заезжено это не звучало — важно внимание. Даже если бы это был бы сраный брелок от ключей, пара носков или резинка для волос.

Разве тебе сложно было рассказать мне о сложившейся ситуации?

Разве я бы не поняла тебя?

Разве я бы стала тебя упрекать в чем-либо?

 

А я ведь подумала, что ты просто забыл об этом. Тогда я очень сильно переживала, я пару дней ревела, а потом все таки высказала. Катька тогда сказала, что я имею на это право. Я вообще имею на тебя немножко прав. Вроде как.

А сейчас… Я даже не знаю. Я не обижаюсь. В принципе не на что. Не хочу больше «ебать твой мозг».

Но пока ты не попросишь меня уйти, я не уйду.

 

Теги: одиночество|эд|желания|чувства|грусть|любовь

А я не хочу так… Очень не хочу…

Я не такая уж фанатка женских журналов, но в некоторых из них я читала очень правильные (на мой взгляд) вещи.
Я об отношениях. Между М и Ж.

Очень хорошо помню статью о том, что никогда не стоит говорить с подругами о неудачах своего мужчины.
Для тебя — это что-то обыденное, не столь значительное, что ты забудешь через пару дней, или что он исправит или вы просто над этим посмеетесь. Но для твоих подруг, которые не так хорошо его знают, он надолго останется парнем, который сделал что-то не так, у которого не получилось что-то сделать, который облажался. Этакий неудачник.
А уж что касается постели (особенно постели). То, что было в постели — должно там и оставаться.
Только вот если бы мужчины не были теми еще балаболками базарными!

Пошли мы в субботу на День Города. Я, мой Эдя, 2 его лучших друга Максим и Гриша и 4 их знакомых девчонки.
В итоге, когда меня представляли этим девочкам они тихо захихикали. А потом началось.
И дальше как в сказке «вдруг, откуда ни возьмись, появился вротебись». Макс начал меня подкалывать моим недавним косяком, как я перепутала солистов 2-х известных групп (для них эти группы оч значимы, но не буду вдаваться в подробности).
А девочки захихикали, будто слышат эту историю не первый раз, и присоединяются к стебу.

Я ахуела. Нет, ну честно.
Посмотрела на Эдика, он только улыбался.
Спустя некоторое время я сказала: «Какого хрена они все об этом знают?! Мы с тобой вдвоем были, когда это произошло.»
А он мне: «Ну я рассказал только Максу…»

Ну ладно там, когда мы в тесной компании его друзей. Тогда мы можем посмеяться над всем и это никогда никого не задевает.
Но когда эти шлюхи-малолетки, которых я знаю 15 минут (да я и не знаю сколько им лет, ну и не суть), начинают стебать меня и тыкать как котенка головой в собственное дерьмо — вот это пиздец.

Он сказал мне, что я слишком серьезно к этому отношусь. Но я не могу по-другому. Я не люблю, когда надо мной смеются. Я не выношу этого. Особенно незнакомые мне люди.
Я знаю себе цену.

Мне кажется, я начинаю терять к тебе доверие.
А я не хочу так… Очень не хочу…

Теги: эд|осознание собственногонесовершенства|чувства|позор|грусть|я

эмоций 0%

состояние эмоционального истощения
хуже некогда
мне некуда себя деть
я ничего не хочу
я никого не хочу
я обязательно напишу о том, как я провела этот день города.
но потом… все потом…

Теги: одиночество|грусть

подарок на 8 марта

Он пришел 7-го вечером) с букетом тюльпанов) я была просто безумно рада)
познакомила его с Дашкой) пили чай) беседовали, смеялись)
Потом Дашка уехала домой и мы практически сразу накинулись друг на друга)))
Потом сделали перерыв, приготовили ужин, поели и решили запилить какой-нибудь фильм)
Он был настолько скучный, что я начала засыпать и решила сходить в душ, потому что утром нужно было рано вставать.
Была уже почти полночь.

Выхожу я из душа, обернутая только в полотенце.
Он сидит на кровати, облокотившись спиной на стену, до пояса под одеялом.
Я летящей походкой вхожу в комнату а он улыбается и манит меня пальчиком к себе.
У меня сразу всякие шальные мысли, я прыгаю на него я начинаю его целовать.
Он берет мою руку, кладет на свою грудь и спускает ее все ниже и ниже под одеяло.
Я улыбаюсь, зная что сейчас нащупает моя рука… спускаю руку все ниже и ниже…
И чувствую — коробочка. Я вынимаю ее из-под одеяла, а он мне «С праздником».
И тут я смотрю на время 00:15) 8 марта)))
Открываю коробочку, а том золотая цепочка на руку, такой браслетик, очень красивого плетения.
У меня улыбка до ушей, целую его и не могу остановиться.
Это лучшее 8 марта в моей жизни))

Теги: эд|чувства|любовь

Спасибо < 3

Сам факт того, что ты есть в моей жизни и осознание того, что я тебе небезразлична, делают меня счастливой. Спасибо тебе. Эдь)

Теги: эд|чувства|любовь

я не знаю, как назвать этот пост

а мне так хочется, чтобы он по мне скучал. просто соскучился. и сказал мне об этом.
наверно я больше привыкла к словам, а не к поступкам.
Но иногда мне кажется, что это я его на все это настраиваю.
я предлагаю сходить в кино на такой-то фильм, поехать на такой-то электричке, встретиться там-то.
иногда мне кажется, что ему этого не надо.
что это только я так безумно влюбилась, что мне постоянно хочется его слышать, видеть рядом с собой, знать где он и с кем он, знать, что ему сегодня снилось и вкусный ли был суп, сваренный его бабушкой
может мне перестать ему обо всем этом говорить и спрашивать все эти мелочи. перестать надоедать. ведь я только это и делаю.

у меня такое чувство, что я наших отношениях мне предопределена роль «первошагателя».
я так не хочу.
не хочу больше первой писать, звонить, куда-то звать.
перерыв. хотя бы сутки без контакта, смс, звонков.


P.S. и снова такой милый и родной Nat King Cole
Flash-ролик

Теги: nat king cole|эд|одиночество|дура|грусть|чувства|любовь

никто не сделает тебя счастливой (с)

Моя проблема в том, что я придумываю проблемы и сама же в них верю.
И еще я, наверно, люблю строить из себя жертву, драматизировать ситуацию и тд и тп

Вот уже 2 дня, пока я здесь у бабушки, я думаю о том, что, наверно, не стоило мне все это начинать с Эдиком. Он мне не писал вчера почти целый день, ведь он готовился к экзамену и я все прекрасно понимала. Но все равно я начала загоняться, что вряд ли что-то получится, что я ему не нужна, что не должна была уезжать к бабушке, когда у нас все только начинается…

В общем я такая дура.
Мне все время нужно доказывать, что во мне нуждаются, что меня любят. И я все время жду, что меня сделают счастливой. И тут невольно в голову приходит то высказывание из «Красавчика»
Никакой мужчина не сделает тебя счастливой, если ты несчастна. Твое счастье — это твоя забота. А сидеть в расстройстве дома, ожидая, что другой будет заботиться о твоем счастье, — верх эгоизма. (с)

А ведь Люба как-то сказала, что мы — Девы — редкостные идиоты. Нас нельзя оставлять одних на несколько дней, потому что мы начинаем думать… и придумывать, что мы никому не нужны, что мы никого не достойны…
В любой непонятной ситуации — ложиться спать! вот что нужно!

Теги: эд|одиночество|дура|грусть|цитаты

прошлое не изменить

Фаааааааааааааааааак

я перечитываю свой блог…
понимаю, что постоянно пишу о разных парнях. и если мой нынешний — Эдик — наткнется на это — ему будет очень неприятно все это прочитать.
а как бы я себя чувствовала, если бы наткнулась вдруг на его дневник, в котором описывались бы все его чувства ко всем девушкам, что у него были или его просто волновали?
причем не просто чувства симпатии… а именно «люблю»…
иногда я чувствую себя полной шлюхой, хоть и девственно чиста
Я говорила люблю 4-м людям, одного из них я не видела вообще, другого 1 раз увидела и сказала, что мол это все было ошибкой, тоетьего бросила через неделю отношений со словами «ты мне нахуй не нужен».

Имела ли я право так говорить?
Я просто разбрасывалась словами, хотя толком даже не знала этих людей.
Да, одного из них я действительно сильно любила. Но остальные? Почему я не подумала, прежде чем сказала им это слово?
Если бы можно было все исправить, я бы вернулась в прошлое и заменила бы слово «люблю» на «благодарю».
Я благодарю всех вас за то, что вы были в моей жизни. И точка.
Прости, Эдь. Я чувствую себя виноватой…

но прошлое не изменишь

Flash-ролик

Теги: эд|прошлое|чувства|любовь

я тебя на букву Л…. наверно

Если бы кто-нибудь сказал мне год назад, что я буду с Эдиком, я бы запихнула этого человека в дурдом.
Случилось так, что судьба развела нас с тобой 5 лет назад.
Да, ты старше на 2 года, закончил школу, уехал в Москву, а я еще 2 года оставалась в нашем маленьком городе. И как же я тогда переживала. Ведь ты просто ушел, просто начал меня игнорировать, ничего ни сказав. Я искала причину в себе.
Я идеализировала тебя: шатен, кареглазый, обаятельный, с великолепным чувством юмора, джентельмен, всегда извинишься, если что не так. Ты был моим идеалом, который просто исчез.
Не пришел на мой выпускной в 9 классе. А потом перестал заходить в аську, отвечать на звонки. Ты ушел, хотя был мне так нужен. А я заходила каждый вечер, смотела на твой значок *offline*, перечитывала переписку.
Только моя любимая сисуля поддержала меня в тот момент и сказала: «Где твоя гордость?!»
И когда ты, наконец-то, появился в он-лайне, я не написала тебе, не устроила никаких сцен, ничего. Мои ответы на твои вопросы были короткими и сухими. Она диктовала мне, что писать. Иначе я написала бы тебе, как сильно по тебе скучала, придурок.
А потом пришли новые отношения. Я бы даже сказала любови.
Каждый раз я думала, что вот она — любовь всей моей жизни. И каждый раз все это проходило, так и не перейдя букетно-конфетный период.
Я практически не вспоминала тебя. Ну разве что когда Ленка тебя упоминала, или наткнувшись на твою страницу вк.
Я забыла тебя.
Я не интересовалась твоей жизнью.

И тут совершенно случайно зашла на твою страницу, поставила лайк под авой.
Ты поставил под моей.
Добавил в друзья.
И тут понеслось…
Каток в парке Горького, твое опаздание на 20 минут, сумасшедшая очередь, жуткий мороз, на котором нам пришлось стоять, ты завязывал мне коньки, мы держались за руки и катались. Было безумно красиво и волнительно. Ты постоянно поддерживал меня и не давал мне упасть. А потом расставание в метро.

Я села в вагон и еле сдержалась, чтобы не заплакать.
Я не знала, что со мной было. Я ждала от тебя каких-то слов, признаний… Наверно я просто слишком много напридумывала себе. И боялась, что эта встреча была только дружеской. Я представила, что на следующий день ты просто мне не напишешь. Ну знаешь, так бывает, когда долго не виделся с другом, встретился, поболтал и потом еще столько можешь не видеться.
Мне было страшно, грустно, я не понимала, что же будет дальше, накупила шоколада и просидела пол ночи, заедая им мысли о тебе и слушая сопливые песни…

Потом каток на ВВЦ… Наш первый поцелуй. Твои губы. Мы вместе.
Кофе в Макдоналдсе. Ты так смотрел на меня, что мне некуда было деться. Ты не отводил взгляда. Я смущалась, краснела, несла всякую чушь.
Расставание в метро. Поцелуй. И вот я уже в вагоне, в каком-то пьяном состоянии вспоминаю твои губы…

А сегодня мы ехали из Ступино, наши руки переплетались и казалось, что они занимаются любовью. Мы говорили пол дороги о какой-то ерунде, потом целовались, а потом ты взял мою руку и прислонил ее к своей щеке. Я проводила руками по твоим щекам, губам, и боялась закрывать глаза, я боялась, что ты пропадешь. Рассеешься.
Мне так хорошо с тобой.
Я чувствую счастье, пульсирующее в венах.

Я боюсь тебе сказать, что я тебя на букву Л….

Теги: эд|чувства|грусть

мне стало страшно

мне снились твои губы, я жадно в них впивалась
ты сжимал меня в объятьях, твои руки скользили по моей спине
отрываясь друг от друга на несколько секунд, мы не могли отдышаться
мои руки взъерошивали твои волосы
мы тонули друг в друге
ты говорил что-то о любви, что-то бессвязное, но несравнимо дорогое
безумно яркое солнце слепило нам глаза
дико кружились листья, много-много золотой листвы
я была безумно счастлива


а потом я проснулась
мне стало страшно…
я не могла ни о чем думать
в голове кружились твои глаза, на губах еще чувствовались твои губы…

я испугалась…
не из-за того, что проснулась, нет
а из-за того, что приснился

за что? какого черта?
я отпустила тебя давно, я уже не думаю о тебе
я забила, подавила, убила внутри себя все, что напоминало о тебе
и почти 2 года одиночества. разве этого мало?
почему ты мне снишься? выводишь меня из равновесия? снимаешь, еще не зажившие (как оказалось) швы?
за что?
Flash-ролик

Теги: одиночество|вовка|боль|чувства|любовь|грусть|сны

готова

Я так давно сюда не писала… И так много всего произошло…

Мы ездили в Питерку и на море. Сейчас об этом особено приятно вспоминать, потому что за окном дождь, холод, ветер сильный… а тогда было тепло-тепло) как много веселых фотографий, как много согревающих воспоминаний…
3-й курс, так быстро… это конечно оч тяжело, но пока что мы справляемся.


Я научилась переживать депрессии, серьезно занялась спортзалом и наконец поняла, кто мне действительно друг, а кто нет.
В общем все отлично.
Мне кажется, я наконец-то нашла настоящую понимающую подругу, которая меня всегда поддержит, вовремя остановит, да и вообще, что бы я без нее делала))) причем нашла я ее после 2-х лет нашей совместной университетской жизни)
я удалила из друзей Вовку, чтобы лишний раз не мозолил глаза) и я очень этому рада) на самом деле) мне теперь не перед кем выпендриваться, нечего доказывать и притворяться, что у меня все всегда хорошо. я могу быть собой и вообще я научилась забивать) забивать на тех, кто забивает на меня, научилась правильно расставлять приоритеты, оценивать себя по достоинству.
мне кажется, я наконец-то готова становиться взрослой…

Теги: дашка-какашка|готова стать взрослой|вовка|чувства

резать!

и все таки я не на шутку задумалась вопросом отрезать ли мне волосы? конечно, ч одной стороны жалко, они у меня достаточно длинные, да и ухаживаю я за ними вполне прилично
но как-то все уже надоело
сейчас ходить с распущенными оч жарко, постоянно хвосты, косы, какие-то прически…
радует только то, что я научилась наконец-то все это делать))
а теперь хочется отстричь все нахрен
очень понравилась вот эта прическа

 но вот не знаю пойдет ли она мне
наврено сначала следует немного похудеть)
и еще не уверена насчет носа, он у меня не маленький, не будет ли он выделяться?
в общем я на грани выбора, а может стоит придти в парикмахерскую и просто проконсультироваться с ними?
хотя, сколько раз я не приходила, мне всегда делали такую же как есть прическу, хотя я и просила посоветовать и сделать как лучше.
в общем не знаю я, не знаю…

Теги: резать|выбор

выбор

Как всегда произошло много-много всего.
Начну с того, что я сдала микроб на 4 а биохимию на 3.
Первая моя тройка за два курса. Конечно я расстроилась, но согласилась, на пересдачу не пойду.
Заболела, сильно, точнее сказать, долго уже. Сначала горло, теперь вот и насморк и температура и хриплю как Джигурда.
Всерьез задумалась над тем, аа не отрезать ли мне волосы?
Серьезно вот…
Но не знаю, пойдут ли мне короткие. Всю жизнь мечтала о длинных, сейчас вот хожу и думаю о коротких. Вот он парадокс.
Хотя, наверно, не хватит мне воли, чтоб отрезать. Так я к ним привыкла.
Но я все еще думаю, думаю, думаю…

Сегодня посмотрела фильм «3 метра над уровнем неба», наконец-то дошли руки)
впечатлил, очень-очень)
Марио такой секс

Теги: одиночество|чувства

….осталось

Разве я когда-нибудь думала о том, что буду здесь и сейчас?
Нет конечно.
А если спросят «Если бы ты знала, что все так закончится, ты бы не стала все это начинать?»
Я конечно бы стала. Воспоминания они тоже очень-очень дороги.
Сегодня услышала по радио песню «Раз не видишь по глазам — читай по губам: я тебе его никогда не отдам». Ну в общем как-то так там пелось.
И сразу «БАЦ». Песня того времени. Да да, тогда мы были вместе.
Сразу вспомнила ту девчонку, которая в тебя втрескалась, в то время. Эту песню я ассоциировала только с ней.
Тогда я была уверена, что ты никуда от меня не денешься, что мы будем вместе еще долго-долго.

А теперь я одна уже 1 год 5 месяцев и 13 дней. И почему ни один день не проходит без мысли о тебе?
Когда-то они настолько сильно меня переполняют, что я сажусь писать в блог, или покупаю ведерко мороженого и смотрю сопливые мелодрамы, или захожу на твою страницу, смотрю твои фотографии (постоянно одни и те же). И вспоминаю, вспоминаю…
А бывает, что все хорошо, и вроде бы почти не думаю о тебе, так, пару мыслей за 24 часа, и тут ты начинаешь сниться, как бы говоря мне «Ах так, не думаешь обо мне, на тебе, мучайся.»
И тут опять…

А недавно мне все таки приснился лучший сон. Пару недель назад.
Да, самый лучший.
Будто бы ты прижал меня к стене, крепко-крепко, я пыталась вырваться, говорила что-то о твоей девушке. А ты держал меня, перебивал и задыхаясь говорил: «Глупая, я ведь только тебя всю жизнь любил. И сейчас люблю».
О Господи, спасибо, что послал мне этот сон. После него я ходила пару дней в некой эйфории.
А сейчас снова что-то ломает меня изнутри.
Что-то, что заставлет меня набирать эти слова на клавиатуре.
Что-то, что все еще никак не может тебя разлюбить…

Теги: вовка|лучший сон|одиночество|боль|грусть|картинка

.

Мне приснилось сегодня, будто ты умер. Утонул.
Если бы ты знал, что творилось со мною во сне.
Как я жалела о том, что многого тебе не сказала…
А если бы даже знал… что было бы?
ничего

Теги: вовка

забавно

Моя мама работает ЛОРом в психоневрологическом интернате и недавно рассказала «забавный случай».
К ним пришел новый директор (со своими причудами) и как-то заглянул к ним на утреннюю ежедневную пятиминутку. Заявил: «Пациент всегда прав. Если на вас поступит жалоба, вы вылетете отсюда.»
В общем он поставил ящички для пациентов, чтобы они писали жалобы на врачей и навесь медицинский персонал.
А ничего, что это психбольница?

Теги: психбольница|забавно

Если друг оказался вдруг...

Иногда начинаешь сомневаться в дружбе, которой уже много лет. И не просто безосновательно, а как раз наоборот: все факт налицо, а я еще ищу какие-то оправдания, отказываюсь верить.

Лешка.
Я давно считала тебя одним из самых лучших и преданных друзей. Сколько раз ты меня поддерживал сообщениями, мы часами разговаривали, у меня успело смениться пару-тройку парней, ты был моей жилеткой, можно так сказать...
Был...
Сколько раз ты приезжал в Москву и каждый раз я старалась выделить время, чтобы встретиться. И только один раз не получилось. Я обманывала супер-пупер-ревнивого парня, сбегала на пару часов встретиться, потому что понимала, что еще нескоро тебя увижу в следующий раз, что настоящей дружбой нужно дорожить, и что эта встреча принесет мне море положительных эмоций и воспоминаний. Ты меня миллион раз звал в Питер и я пообещала приехать.

И вот я приехала... Ты прекрасно знал, что я приеду. Не звонишь, не поишешь. Я позвонила - не отвечаешь. Написала сообщение. Через какое-то время ответ. У тебя какие-то проблемы, которые ты решаешь и пока не можешь встретиться. Да, я все понимаю, впереди еще почти 4 дня.

Вечром не отвечаешь. Не звонишь. На следующий день то же самое.
Я понимаю, проблемы могут возникнуть у всех. Но можно же было позвонить или хотя бы ОТВЕТИТЬ? Можно было сказать что случилось? Почему так получается? Можно же было предупредить, чтобы я не ждала и не звонила?
Расписание у меня было свободное и я могла подъехать в любое время в любое место. Тебе нужно было только написать или позвонить.
Я была в Питере 83 часа.
А ты и часа не нашел для меня, при том, что постоянно звал меня туда.

И мама спросила: "Ну что, друзья-то там вас встретили?"
И мне стало как-то горько. Гадко. Я начала защищать тебя, мол дела, работа, учеба. Ну мама разу все поняла и сказала: "Значит такие друзья".
Да. Наверно она права, но я все еще мысленно продолжаю тебя защищать, хотя зачем? Все ведь итак видно.
Если друг оказался вдруг...
Flash-ролик

Теги: лешка|друг|разочарование

Питер, Питер...

Меня поймут, наверное, немногие. Но кто-то точно поймет.
Я влюбилась в этот город довольно давно. Хотела побывать там во что бы то ни стало.
 Я была в Питере в 9 классе, но тогда нас естественно затаскивали по музеям, никакого свободного времени (конечно нам было лет по 14). Но я пообещала, что обязаельно вернусь.
и я сдержала обещание.
Питер, Питер...
Ты столько знаешь, ты много видел,
И все, что я хочу сказать тебе -
Это только слова.(с)
Я настолько прониклась этим городом, он мне какой-то родной, хотя за 2 раза в общей сложности я провела там неделю (3+4).
и когда я начинаю рассказывать родителям о том, как там хорошо, красиво... папа постоянно твердит "плохая погода" и тд и тп.
Но если ты любишь Питер, ты любишь его весь, целиком: с его холодными днями, дождливой погодой, ледяным ветром с финского залива, серым небом, с маленькими двориками, с низкими домами, плескающимися каналами, с укутывшимися в теплые пальто людьми...
ну а если нет...
Нырнуло эхо в дворы-колодцы,
По старой крыше гуляет солнце,
И пахнет кофе, и все кофейни
Зовут к себе.(с)
Возможно, если бы я жила там, все бы это приелось, я перестала бы восхищаться всеми этими мелочами и он бы мне стал таким же, как сейчас для меня Москва. А ведь я даже задумалась связать свое будущее с Питером. Конечно, это всего лишь мечты. Но почему бы и нет?
А я живу на другой планете.
Там мало света и вечный ветер.
И, будто расстроенные струны,
Гудят провода.
А иногда там бывает плохо,
И до рассвета еще так долго,
Тогда я все оставляю как есть
И возвращаюсь сюда.(с)

У меня столько впечатлений, что мне просто не описать их! Мы побывали практически во всех известных музеях, мы обошли весь Невский. И мне до сих пор мало... Я не могу остановиться, я старалась познать его весь, старалась обойти все, побывать везде, сделать кучу фотографий, создать в голове миллион воспоминаний, чтобы возвращаться к ним снова и снова, пока я в этих каменных джунглях Москвы.
Кто бы что ни говорил, а это совершенно разные города. Они нисколько не похожи.
О, эти старые мостовые!
Они все помнят, они живые,
И каждый каменный всадник по-прежнему
Верит в мечты.(с)

Сколько же там мостов, и каждый уникален. Сколько соборов.... А здания? У меня такое чувство, что в Питере невозможно найти два одинаковых дома.
А я стою незаметной тенью
В пальтишке ветхом под звездной сенью,
В который раз, замирая, смотрю,
Как разводят мосты.(с)

А вам не кажется, что есть что-то волшебное в этом разводе мостов? Мне даже трудно это объяснить. Это настолько необыкновенно....
Что-то я очень много написала) все равно все не описать) это надо увидеть, заметить, почувствовать...
Питер... Я к тебе еще обязательно вернусь... Обещаю)


Flash-ролик

Теги: чувства|питер|грусть|я

я думаю, это начало)

Только бросишь писать — как накапливается море самых разных мыслей.
Хочется все это выразить, но не знаешь, с чего начать.
В общем начну с того, что в будний день, когда все мои на учебе, я сижу на даче пью чай)
Забила я сегодня на эту микру, иш чего захотели, чтоб я два дня в москве дохла из-за одной пары, которую и парой-то назвать сложно))
Наконец-то купила USB-модем) теперь я могу быть на связи даже на даче)

Начала ходить в спортзал) уже как месяц) даже уже небольшие результаты есть))
а сегодняшнее утро начала с пробежки, потом только заметила, что ночью по-ходу был дождь))), но как говорится
 «Не дай погоде, не дай лени, не дай красоте, не дай боли, не дай тесноте, не дай притяжению, не дай сомнениям, не дай стереотипам, не дай себя остановить. — Just do it.» (с)
Вот и грязные мокрые насквозь кросовки меня не остановили))
мне кажется, что этап под названием «я_ппц_какая_брошенная_и_несчастная» прошел) да пора бы уж)
сейчас вот позавтракаю и пойду дела делать) благо есть чем занться)) и все таки на даче хорошо, очень) раньше как только на дачу — так скандал, хотелось в город, к друзьям) а теперь у меня в городе никого нет) поэтому я наслаждаюсь жизнью практически посреди леса) с чаем, ноутом и найками)

Flash-ролик

Теги: nike|дача|счастье

Василич

В четверг умер дядя Вася, родной брат моей бабушки. Ему было около восьмидесяти, позор мне, но я точно не знаю. Все этого ждали, точнее конечно не ждали, но знали, что так и будет. Месяц он уже не вставал, лежал в памперсах, с трудом говорил. А на днях сказал дочери:
-Я уйду...
-Куда ты уйдешь, пап? Ты же встать не можешь.
-В землю уйду...
Тяжесть от потери не становится меньше, даже если ты ожидал этого.
Сегодня забирали его из морга. Он так изменился. Последний раз я видела его летом, тогда он еле ходил. Я теперь понимаю, что не знала о нем практически ничего. Но он присутствовал на протяжении всей моей жизни, ведь почти все детство, все каникулы я проводила в деревне у бабушки.
Он всегда шутил и смеялся, много курил, ходил с мопсом. Как же они были похожи: оба медленно передвигались, садились напротив летней кухни, храпели.
Все его звали "Василич"
Помню на похоронах моего дедушки 3 года назад он сказал: "Иваныч, ты зачем меня оставил?"
Когда ушел дедушка, это было очень тяжело. У него был рак и мы 3 месяца боролись за его жизнь, но он ушел. Бабушка на гроб кидалась, потому что не могла в это поверить. Они всегда были вместе. Когда ей было 19 они поженились, он был единственным мужчиной в ее жизни. На работу они ходили вместе, на один завод. Отдыхали всегда вместе.
Всю жизнь рука об руку... и вдруг он ее оставил.
Самое тяжелое это возвращаться в пустую квартиру. И как у нее хватило сил? Даже когда мы приезжали, мы ощущали эту пустоту, нехватку того, что всегда было.
А каково ей было...

Забирали Василича из морга... а через забор роддом. Удивительно. Сначала твои родные забирают тебя из роддома. Потом из морга.

Когда стоишь, смотришь на человека в гробу и плачешь, то понимаешь одну простую вещь: все проблемы: финансовые, любовные, проблемы в учебе, непонимание в семье - все это такие мелочи. Такая ерунда. Когда ты понимаешь, что ты никогда больше не увидишь этого человека, его глаза, улыбку, не поговоришь с ним, не услышишь его голоса, смеха... вот тогда...
тогда становится действительно плохо...

Теги: боль|чувства|грусть

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10